Amint a serdülők felnőtté válnak, általában átmennek azon a szakaszon, ahol nem szeretik vagy nem akarják szüleik közelében lenni. Úgy tűnik számomra, hogy ez meghaladja a felnőttkor ezen szokásos részét .

tanácsot kell kérnie, a fenébe is, talán az egész család számára , hogy megtalálhassa a kiváltó ok . Az iskolában vagy otthon valami olyasmi folyik, amely éket hajt Ön és lánya között, amiről nem tud. Szülőként rajtad múlik, hogy lépjen-e tanácsadásra, és hogy ne hagyja abba, amíg nem tudja, mi folyik itt.

A másik tennivaló az egészségügyi állapotok kiküszöbölése erős>. Bizonyos neurológiai rendellenességek okozhatják ezt a viselkedést. Kérje meg lányát, hogy ellenőrizze orvosát.

Megjegyzendő, hogy nem számít, mi történik, ne rúgja ki gyermekét a házból. Jobban jársz azzal, ha tudod, hogy legalább van egy biztonságos alvási hely, és eléggé biztos lehet abban, hogy nem csinál semmit, amit te sem akarsz. (például drogok, ivás vagy rosszabb)

Lényeg: Ő a lánya, te vagy a szülő. Ne hagyja abba .

4. osztályos koromban iskolát váltottam. Azonnal nehezebbé vált számomra az élet, mert engem zaklattak az iskolában, de a szüleim nem tudták, és még mindig jóban voltam velük.

Aztán amikor 7. osztályos voltam, elváltak, és a teve háta eltört. Távol lettem a szüleimtől. Sokat kezdtem bajba kerülni, többek között abban az évben háromszor tartóztattak le bántalmazás miatt. Elkezdtem dohányozni. Ellöktem anyámat. Megtámadtam apámat.

Bementem a középiskolába. Állandóan hazudtam a szüleimnek. Drogoztam - gyakran -, és gyakorlatilag kórosan nem engedelmeskedtem minden parancsnak, és megpróbáltam áttörni a határokat, függetlenül attól, hogy mik voltak.

Végeztem, és az életem még mindig rendetlenség volt ... egy ideig.

Előre. 38 éves vagyok; házasodott egy gyönyörű 6 éves fiúval; sikeres vállalkozó, és 2 éve abbahagytam a dohányzást. Apám volt a legjobb ember az esküvőmön.

Mi tette ezt lehetővé? Pár dolog. De számodra a válasz az, hogy: a szüleim harcoltak értem.

Bár egyikük sem tudta, mit kell tennie, és egyikük sem kapott tőlem támogatást az ügyben, rendületlenül követelték, hogy felnőtté váljak. Felelősségre vontak a tetteimért, és voltak olyan szabályaik, amelyek úgy működtek, mint a gravitáció - törjék meg a gravitáció törvényeit és következményeit azonnal alkalmazzák. A szüleimnek voltak ilyen szabályaik.

Mindenesetre megszegtem őket, és általában lehetetlenné tettem számukra az életet, de nem álltak meg. Nem mondtak le rólam. Akkor is, amikor szerettem volna. Elhatározásuk és hajlandóságuk a középszerűség elnyerésére tőlem hordozta a napot.

A lényeg - ne aggódj, hogy a lányod kedvel téged - aggódj a lányod sikeres és egészséges miatt.

A jövőben állítson be egy útmutatót, például: "A lányom boldog, egészséges és sikeres felnőtt". Akkor legyen ez az útmutató a vele való interakcióhoz. Ne aggódj a rövid távú érvek miatt - rengeteget fogsz kapni - aggódj növekedése és hosszú távú sikerei miatt. Még akkor is, ha nem mondja ki (nem fogja), sőt nem is tudja (valószínűleg ő sem fogja tudni), végül értékelni fogja, amit tett. Ezenkívül értékelni fogja önmagát, mert tudta, hogy harcolt érte a győzelemért.

Ez nem könnyű. De ez az egyetlen csata, amelyet érdemes megvívni.

Sajnálom, de úgy tűnik, hogy a lányoddal szembeni érzelmeid meglehetősen önzőek.

Azt akarod, hogy "édes és gondoskodó" legyen, és hogy fizikai kapcsolatban álljon veled. Nem. Nos, ez csak az a szakasz, amelyet a legtöbb ember átél. A gyerekek szeretik, ha szüleik megcsókolják és megölelik őket; a tinédzserek ezt kínosnak találják, főleg, ha ezt nyilvánosan próbálják megtenni. Kérjük, legyen türelmes: néhány év múlva, amikor már nem érzi szükségét függetlenségének bizonyítására, lánya abbahagyja az ölelései elől való menekülést. Bár ne számíts rá, hogy olyan lelkes lesz, mint gyermekkorában.

Nem engeded, hogy más tartományba vagy államba költözzön, mert azt akarod, hogy veled legyen; félsz egyedül meghalni. Nos, semmi sem mérgező a családi kapcsolatokra, mint azok a szülők, akik megpróbálják saját érdekeik szerint alakítani gyermekeik életét. Ha megpróbálja lökni, valószínűbb, hogy teljesen fellázad és elszökik, vagy engedelmeskedik érveinek, de később hibáztatja megtört álmaiért.

Támogassa a lányát. Figyelmeztesse a valóban veszélyes cselekedetek ellen, de különben hagyja, hogy kockáztasson. Ez a legjobb esélyed a nagyszerű kapcsolatokra, amikor egy kicsit felnő.

UPD: Ezt még azelőtt írtam, hogy szerkesztetted volna a bejegyzést a harcod leírásával. Nos, ez még bonyolultabbá teszi a dolgokat, de nem reménytelen. Először is választ kell adnod magadnak: miért viselkedtél úgy, ahogyan tetted? Miért állt a bátyja mellé a lánya helyett? Nem vagyok pszichés, de valószínűleg egész életében arra tanítottak, hogy tartsa tiszteletben a személyes jogokkal kapcsolatos hagyományokat. Ha meg tudja magyarázni az okait először magának, majd a lányának, és erőfeszítéseket tesz annak támogatására, ahelyett, hogy arra kényszerítené, hogy ragaszkodjon a megfelelő elképzeléseihez, akkor úgy gondolom, hogy esélye van helyrehozni kapcsolatait.

A számomra kiemelkedő rész a következő volt:

Azon a napon, amikor kirúgtam a házunkból, testvéremmel összevesztek. Nagyon feszült a kapcsolatuk, és mindig harcolnak, de ez nagyon nagy volt. Mindketten üvöltöttek egymással, és szó szerint a düh rázta meg. Mindkettő könnyen elveszíti önuralmát, de nem akartam harcolni a bátyámmal, ezért csak csendben maradtam. Ekkor jelentek meg a dühös könnyek, és felsikoltott nagybátyjának: "Ki a francot gondolsz? Nem vagy az apám, és ez a házam, a pénzem, és bármit megtehetek, amit csak akarok itt". Megőrült, és akkor rúgtam meg. Miután egyszer összepakolta a holmiját, pénzt vett és becsapta az ajtót, szörnyen éreztem magam. Rájöttem, hogy igaza van abban, hogy soha nem állok ki mellette.

A háza, az anyja, verekedés történik, és megbüntetik, mert nem tetted meg. nem akarsz harcolni a bátyáddal ... Valami nincs rendben ebben a helyzetben. Nem azt kérdezem, hogy részletezd a kérdést, de magadnak tudnod kell, miről szólt ez a harc? Miért volt igaza, ő pedig tévedett? Miért félsz jobban a testvéreddel való vitától, mint a saját lányod kidobása a házból?

Valamit tett vele? Csinált valamit a múltban?

Sajnálom, hogy hallottam, hogy ilyen kínos időszakot élsz át.

Amint elolvastam a hozzászólásodat, kezdetben a lányod miatt aggódtam; Történt valami, számodra ismeretlen dolog, ami megváltoztatta viselkedését. Ezt még érdemes lehet megvizsgálni.

De ahogy tovább olvastam, inkább úgy tűnt, hogy a változás összefüggésben lehet azzal, hogy felnőtté válik. Mint mások rámutattak, a családi kapcsolatok feszültté válhatnak és az egészségtelen viselkedés mintáiba záródhatnak. Lehetséges, hogy ez a probléma része; Ezek a kérdések nyilvánvalóan összetettek és nehezen megoldhatók.

Szeretnék mégis valami mással foglalkozni; Miért van az, hogy a "lánya elvesztése" azt jelenti, hogy egyedül fog meghalni? Az egyetlen lehetséges barátodnak látod? Nincs kapacitás arra, hogy máshonnan társulást és barátságot szerezzen - bár lehet, hogy az övé az, akit te nagyra becsülsz? Valójában nem azt akarom mondani, hogy ez durván hangozzon, de egyelőre hagynod kell, hogy tegye az élettervek cselekvésre. Ne számítson rá, hogy visszatér, de maradjon nyitott, így tudja, hogy mindig szívesen és szeretve van. Rájövök, hogy ezt könnyű elmondanom, mivel ezek a családi minták nagyon erősek.

Egy másik dolog, ami feltűnt (és sokat spekulálok rövid bejegyzésedből), az a volt, hogy „tudom soha nem szeretett engem. Hasznos lehet feltenni magának a kérdést, miért gondolja ezt. Hogy érzed magad? Méltónak érzi magát a szerelemhez? Egy internetes bejegyzés nyilvánvalóan nem fog foglalkozni az ilyen jellegű kérdésekkel, ezért segítséget nyújthat magának a tanácsadás.

Sok szerencsét. Rövid válaszom a kérdésedre az, hogy nem vesztetted el a lányodat, amíg tudja, hogy szívesen látják vissza . Lehet, hogy el kell gondolkodnia azon, hogy miként kezeli a távollétét (bármilyen hosszú és ismétlődő is lehet a hiányzás), és hogyan találhat más dolgokban boldogságot.

Ezt mondod:

Már nem szerette a fizikai kapcsolatot ...

Tehát valaki megemlítette a megjegyzésekben, de szeretném felerősíteni ennek egy aspektusa: A lánya lehet, hogy valamikor valamilyen bántalmazást tapasztalt valakinek a hatalom helyén. Talán egy családtag, esetleg tanár, főnök vagy vezető stb. De ez az egyszerű „vörös zászló” elég ahhoz, hogy elhiggyem, valami történhet . Ezzel párhuzamosan:

Három év telt el azóta, és az utóbbi években boldognak látszott, és hagyta, hogy megöleljem, hogy megcsókoljam ... de most megy ismét átmegy ezen a szakaszon.

Tehát három év telik el, megengedi a fizikai kapcsolatot, de aztán visszahúzódik. Tudod, mit olvastam? Ő ad neked - és a családnak egy második esélyt -, mert az idő valamilyen módon meggyógyította, de elég hamar a bizalmatlanság érzései térnek vissza.

Megint csak ez a véleményem az adott témáról, de azt mondom, hogy ez a legjobb tanácsom neked? Ez az idézet:

„Ha szeretsz valamit, engedd szabadon. Ha visszatér, akkor a tiéd. Ha nem, akkor soha nem volt. ”

Itt az üzlet: A lányod a lányod, és mindig a lányod lesz. Te pedig szülőként mindig a gyermeked szülője leszel. De valamikor a gyermekének saját személynek kell lennie, és saját életével kell rendelkeznie.

Aggódna, ha bántalmazták? Egyértelműen! Kíváncsi az életére? Teljesen nem. Függetlenül attól, hogy bántalmazzák, vagy nem minden „gyermeknek” kell lennie felnőttnek és saját személynek lennie. A szerelemnek pedig feltétel nélkülinek kell lennie. Ha úgy dönt, hogy nem lép kapcsolatba veled, ez az ő választása. Ha erőlteti a helyzetet, nem tisztázza a dolgokat.

De ... Ez azt jelenti, hogy ezért elengedni - legalábbis egyelőre - fontos: Ha teret ad neki és nem avatkozik bele az életébe, akkor teret ad neki, hogy saját maga dönthessen, élvezhesse saját sikereit és legyen a saját embere. És ez a fajta szabadság - tapasztalataim szerint - nagy valószínűséggel jobban szereti majd önmagát, jobban bízik magában és még jobban szeret is, ha szilárdabbá válik a saját énjében.

Csak hallgatnia kellene? Dehogy. De úgy kell megközelítened őt, hogy annyi szóval kimondja:

„Szeretlek. Tudom, hogy saját életed kell, hogy legyen, így nem avatkozom bele. De azt mondom, ha van még valami, amiről tudatni akarsz dolgokkal - bármi is legyen ezek a dolgok -, nyitott vagyok arra, hogy meghallgassalak.

A nap végén a lányod tudnia kell, hogy van egy biztonságos helye az élet megtapasztalására, és biztonságos kapcsolata van veled, ami lehetővé tenné, hogy visszatérjen hozzád amikor készen áll.

Ja, és ha barátok és a család megkérdőjelezi mindezt, csak tudassa velük, hogy ez a gyermeke, és ez a kapcsolata vele, és nem nek bele kellene keverednie.

"Ő a lánya, és te vagy a szülő" - ez nem sokat jelent, ha kiment az életedből. Napjai hátralévő részében továbbra is lánya lehet, anélkül, hogy valaha is szót váltanál.

A szüleim soha nem ragaszkodtak hozzám - minden vitámban, amivel valaha is volt családtag vagy kívülálló, automatikusan átvették a másik srác oldalát.

Folyamatosan olyan dolgokra késztettek, amiket nem akartam, és bármi ellen, amit valaha is szerettem volna, ellene voltak. (Itt nem a triviális dolgokról beszélek.)

A családon belüli erőszakkal is volt egy kis probléma - hadd mondjam csak, hogy az az ember, aki megveri gyermekeit, egyedül fog meghalni (és meg is tette).

Az egyetlen dolog, amit tehettem, az volt, hogy felnövök és elköltözöm. Ennek ellenére át akarták venni az életem irányítását - végül átköltöztem az országban, és ez rendbe hozta. Ezután csak időközönként láttam őket - akár 7 évig is.

Most emberek, mielőtt ezt mondanátok, ha témán kívüli, csak arra hívom fel a figyelmet, hogy nem kényszeríthetitek a lányát arra, hogy amire vágysz - mindig lesz egy olyan pont, ahol az ön beleegyezése nélkül elkezdheti saját életét, útját vezetni.

A tanácsom, kissé nem specifikus, hogy megkérdezzem, hogy igazán hibás a reakciója miattad - és változtass azon, amit kellene. Ne feledje, hogy a családi hűség mindkét irányban érvényesül.

És ha a viselkedése kifogástalan volt, akkor először lassan nyúljon hozzá, és tudassa vele, hogy biztonságos, ha újra beszélhet veled.

Átírva a szerkesztett kérdés alapján, amelynek fontos részletezése van a forgatókönyvről:

Igen ez számomra úgy hangzik, hogy a lánya nem maradhat az életében, ha valami ne változtass. Azonban úgy tűnik, hogy a fő kérdés nem feltétlenül veled van - így talán megmentheted a lányoddal való kapcsolatodat (lehet, hogy nem a bátyád / nagybátyád), bár talán nem formát, amelyet szeretnél.

Most, a kontextus szempontjából, elidegenedtem anyámtól, és ez kihatott az apámmal és a nővéremmel való kapcsolatomra (végül is sokkal nehezebb látni őket hogy megpróbálom elkerülni anyámat, és még mindig vele / vele együtt élnek). Néhány konkrét részlet elgondolkodtat bennem, hogy a lányod valószínűleg hasonlót fog tenni, ha önálló lesz, ha a dolgok nem változnak.

Emlékszem, mit mondott, amikor láttuk egymást a harc: "csak bátorságot adsz nekem, hogy egyedül hagyd meghalni".

Ez nagyon tompán és sokkolóan hangzik. Ez eléggé hasonlóan hangzik azokhoz a dolgokhoz, amelyek a fejemen jártak, miután anyukám és köztem nagyon rosszra fordultak a dolgok - igazából soha nem mondtam ilyesmit, mert féltem. Esetemben az efféle érzelmek csak akkor kezdtek igazán a fejembe esni, miután felhagytam az anyámmal való kapcsolatommal, ami a kontextust figyelembe véve rossz jelnek tűnik számodra. Az a tény azonban, hogy volt bátorsága elmondani neked, arra gondol, hogy legalább annyira tisztel téged, hogy figyelmeztetést tudjon adni - hacsak nem csak megpróbált feldühíteni, és anélkül, hogy tudnám, hogyan adták át, én meg tudom csinálni. Ne mondd meg, hogy ez a helyzet.

A barátja azt is elmondta nekünk, hogy azt mondta, nem érzi családját családként, hogy nem érzi magát.

Ez is ismerősen hangzik, bár kissé másként fogalmazom. Nem tudom, hogy van ez a te kultúrádban ( az ő nemzedékének a kultúrád verziója is), de az enyémben ez egy jelentős lépés a "rokon" -hoz hasonló szavak megfontolása felé, amelyekre leginkább megbízható barátok, nem pedig vér szerinti rokonok. Tehát igen, a viszályra való tekintettel ez egy újabb vörös zászlónak tűnik, amelyet a lánya nem biztos, hogy az életében marad.

Kapcsolódó jel, amelyre vigyázni kell : úgy érzi, hogy a házad nem igazán olyan otthon, ahová visszatérhet, és kényelmesen érezheti magát? Ha nem, akkor kevésbé valószínű, hogy visszamegy oda, amikor nehéz idők vannak, amikor az ünnepek gördülnek, és hasonlók. Különösen, ha valójában nem érzi biztonságban magát vagy örökre kényelmetlenül érzi magát.

Ez eljutott az utolsó dologig, ami aggaszt engem ebben az esetben, bár nincs tömör idézet: amikor lánya harcolt a bátyáddal, végül azt mondták neki, hogy hagyja el a házat. Legalábbis ez jelentős sokkot okozott volna számára. Az a módszer, ahogy leírod, arra is gondolatra késztet, hogy végül megpróbálja őt kivágni az életéből, amikor idősebb lesz, és ha tompán fogalmazom meg a gyermek nézőpontjának leírását, a kapcsolattartás azokkal az emberekkel, akiktől elidegenedtünk sokkal könnyebb, ha fontosak voltak a múltban.

Tehát mit tehet?

Első tennivalóként javasolnám részt venni a családi tanácsadáson és gondoskodni arról, hogy biztonságban, kényelmesen és szívesen érezze magát házában . Ha nem érzi úgy, hogy a háza biztonságos és otthona lenne számára, akkor a tapasztalataim alapján azt mondanám, hogy sokkal nagyobb valószínűséggel távolodik el; és különféle kérdések merülhetnek fel, amelyeket célszerűbb tanácsadással kezelni, mint az internetről érkező tanácsokkal.

Fontosnak tűnik beszélni a lányoddal is a testvéreddel kapcsolatos problémákról és / vagy bármilyen más hasonló kérdésről. Arra számítok, hogy a lányod tudja, hogy nagy a feszültség kettejük között, és azt is tudja, hogy tisztában vagy vele. Ha megbeszéled vele, és valóban hallgatsz rá (még akkor is, ha nem feltétlenül értesz egyet, de hallgatsz és nem próbálod tagadni az érzéseit), akkor az a tény, hogy így végül nagyon fontos lehet számára. Ez meglehetősen jól sikerült apámnak , aki segített közvetíteni köztem és anyám között, amikor harcoltunk - és továbbra is várom a szórványos felzárkózásunkat, amikor ő még nem érintett. Végül is segített megőrizni a józan eszemet, még akkor is, ha ritkán (ha valaha) képes volt ténylegesen leállítani a harcokat.

Ha képes vagy rá, jó is lehet felajánlani neki valami biztonságosat saját helye a házában - egy kis önállóság, de még mindig a tető alatt van, ahol tudja, hol van (és szükség esetén üdvözölheti). Semmi, amit eddig leírtál, nem hangoztatja úgy, mintha az elsődleges problémád veled lenne, ezért ha adsz neki egy kis szabadságot, amíg a tető alatt van, az nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy jó viszony maradjon közted és közted. Ez természetesen nem azt jelenti, hogy törvénytelenség vagy bármi más, hanem sokkal inkább az a képesség, hogy csak pihenjen , hogy ne kelljen folyamatosan élen járnia a családi viszályok miatt.

Ettől eltekintve az is lehet, hogy megindokolja a visszatérését. Azonban megítélésem szerint sokkal fontosabb az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy úgy érzi, inkább otthonról merészkedik el, mintsem hogy elkerülje a viszályokat.

A virágokat a nyitottságban és a szabadságban a legjobban szeretni. (Edward Abbey)

Szeretném átadni neked ezt az idézetet.

Segítettél a lányodnak, hogy csodálatos emberré váljon. De most személyiséget kell szereznie. Saját személyisége. Választania kell az élet megnyitásának zilliói között. A szülők megölelését vagy ugyanezen véleményt gyakran a gyermekkorba való visszatérés jelének tekintik, és ez az irány, amelyet nem ő tart. Nem tudja, melyik utat kell megtennie, de a hátramenet a rossz út.

Tudja ezt, mert barátai, a TV, az Internet és a hormonjai elmondták neki.

Csak állsz és nézed, ahogy virágzik a lehetőségek gyepén .

Csak csodálja meg.

Álljon és tárja fel a karját. Annak érdekében, hogy virágzó lánya tudja, hol kaphat biztos ölelést, ha szüksége van rá.

Rájöttem, hogy igaza van abban, hogy soha nem állok ki mellette.

Úgy tűnik, hogy azonosítottál valamit, amit érzel másképp kellett volna.

Erősen ajánlom, hogy tegye meg. Egyszerűen kérjen bocsánatot. Ne magyarázkodj, és ne mentség. Kérje meg egy ideig, hogy nyugtázza neki, amit azonosított, és egyszerűen kérjen bocsánatot. Lehet, hogy párbeszédet indít, vagy zakatol, sír, vagy akár elutasít. Ne próbáld meg "kijavítani", és ne kínálj ember-megoldásokat.

Ha az előbbi, őrizze meg azt a lelki hozzáállást, hogy ne magyarázkodjon vagy mentegessen, inkább keresse meg, mit tehetne a jövőben másképp, majd tegye meg, különösen, ha van ésszerű javaslata. Nyilvánvalóan már nem gyerek. Ne bánj vele úgy - mindig a lányod lesz, de nő és hölgy is. A tisztelet a nap rendje, egész életedben.

Ha ez utóbbi módon reagál, egyszerűen köszönje meg neki az idejét, és jelezze, hogy nyitott vagy a jövőbeli beszélgetésekre, és megpróbálsz jobban járni. Akkor inkább tedd ezt. Ha az a probléma, amelyet magadban azonosítottál, az az, hogy nem állsz ki mellette, akkor inkább kezdd.

Talán érdemes átgondolnod, kit kirúgtál a házból? Bármelyik srác, aki fenyegette a lányomat, vagy haragra ingerelte, nem fogja kitartani a következő órán a házamban. Még akkor is, ha a testvérem volt. Egy férfinak a személyes családját kell első helyre helyeznie (azaz: házastársát és gyermekeit), nukleáris családját másodiknak (azaz: szüleinek és testvéreinek), és ezt követően mindenkinek.

Javítsa ki a talált problémát. Legyen nyitott a további tanulásra, még akkor is, ha nem szereti hallani.

Indiából származom, és elmondhatok néhány érdekes tényt arról, hogy a tizenévesek hogyan gondolkodnak, mivel most 21 éves vagyok. Ha a lányod harcol a bátyáddal, miért nem szóltál ki a lányodért, mert ő ezt várja. Ettől eltekintve egy dühös tinédzsert kértél, aki nem hisz abban, hogy a családban bízik valamiben, hogy hagyja el a házat, és így tett. Mint mondta, nincs senki, aki vigyázna rád, kötődnie kell egyetlen létező vér szerinti rokonságoddal, a lányoddal. Úgy érzem, hogy haza kellene hívnia a lányát, különben mindketten privát útra indulhatnak (csak ti ketten). Az utazás során, vagy a házában töltött egyedül töltött időszakban beszéljen arról, mennyire fontos az életében. Mondd el neki az érzéseidet arról, hogy milyen nagyszerűen érzed magad a lányoddal kapcsolatban.

Javaslom, hogy mindig állj ki a lányod mellett, amire szüksége van, és ő számít rá.

Remélem, ti ketten a jövőben nagyszerű kapcsolat lesz anyaként és lányaként.

A kapcsolatok megteremtése és megszakítása mindig az Ön kezében van.

Remélem, hogy nagyszerű, élvezetes életet élhet a lányával.

Engedje meg, hogy a javaslatok helyett a személyes tapasztalataimról meséljek.

Nem volt hasonló problémám, amíg idősebb fiunk nőtt (most 20 éves). Mindig "munkakapcsolataink voltak", azaz megbeszéltük az aktuális eseményeket és a tényleges problémákat, a fiam elég szabadon mesélt az érdeklődéséről, az elért eredményeiről és a f ** ségeiről (természetesen nem mindenről, és mindenképpen nem a legrosszabbról, de sok közülük ) stb. A feleségemnek azonban valóban ez az érzése volt, hogy elfelejtették és értéktelenek voltak, úgy érezte, hogy nem tud folytatni a beszélgetést a saját fiával stb. Ez nagyon felkavaró volt számára. Szerencsére ez az idő egy ideje lejárt.

Elég érdekes, hogy második lányunk felnövésével (most 14,5 éves) mi (én és a feleségem) alapvetően ugyanezt tapasztaltuk, de fordított módon . Komoly kommunikációs problémáim voltak, gyakorlatilag minden beszélgetés mindkét fél számára csalódást okozott, míg a házastársamnak elegendő türelme és tapintata volt ahhoz, hogy ne égesse el a hidakat. Amikor leírja mindazokat a tüneteket, mint a fizikai érintkezés elkerülése, a folyamatos zenehallgatás stb., Szó szerint látom a lányomat és önmagamat.

De szerencsére most ez az időszak is a végéhez közeledik. Mit tettem azért, hogy ez a változás megtörténjen? Hazugság lenne, ha azt mondanám, hogy ezt pontosan tudom. Valószínűleg ez események és intézkedések összessége. Először is elfogadtam ezeket a kellemetlen játékszabályokat: amikor megláttam, hogy a lánya nem szereti az öleléseket és az érintéseket, megpróbáltam nem ölelni, sőt meg sem érinteni, bár ez nagyon kellemetlen, amikor valaki közös élettérrel rendelkezik. Fülhallgató folyamatosan? Ok, bemutattam neki az új vezeték nélküli, de "nyitott" vezetékeit (vagyis nem füldugókat és nem olyanokat, amelyek teljesen érzéketlenek a külvilág számára). Arra is kértem, hogy ne viselje őket az utcán való átkeléskor a kerületünkben a nagy forgalom miatt (ez valóban az én aggodalmam. Itt, Oroszországban, Novoszibirszkben a forgalom néha egyszerűen őrült, pl. Az Egyesült Államok és Európa legtöbb területén sokkal könnyebb foglalkozni vele). A fülhallgató beállítása és tesztelése során meglepő módon mindketten tapasztaltuk, hogy közösek zenei érdekeink, ezért van még egy közös témánk, amiről beszélhetünk stb. Azt hiszem, fontos volt, hogy a lánya nemrégiben ismerkedett meg első barátjával (mármint barátra gondolok, nem pedig szeretőre!), Így most már jobban tolerálja a dolgok férfias szemléletét. Mindezek apránként olvadják a jeget.

BTW volt egy harmadik lányunk. Most tizenegy éves, és még mindig a "cicás korában" van, így a megvalósításban még nincs ilyen összetettség és egyéb buktatók, de arra számítok, hogy a dolgok hamarosan megváltoznak.

Egyébként is, tudod, ez sokkal több érdekes beszélgetni a saját gyermekeivel, amikor megszerezték saját személyiségüket. Sok szerencsét.

Ok, ez olyan normális, amilyen. Igazából dicséretet mondanék önnek, hogy motivált gyermeke van. Ha a te cipődben lennék, arra ösztönözném, hogy kövesse álmait, dolgozzon keményen az ösztöndíj megszerzéséért, még akkor is, ha ez elmozdulást jelent. Valószínűleg jó 8-10 év vár arra, hogy egyenletesebb gerincre kerüljön - ezt csak a felnőtté válásnak és a hormonok változásának tulajdonítanám. Komolyan kell vennie az önkárosítással kapcsolatos szavát, és tanácsot kell kérnie számára, de ez is sok a felnőtté válás része.

18 éves férfi vagyok. Van egy nővérem, aki 16 éves, és a szüleim nem váltak el. Írása elgondolkodtatott az életemen.

Megértelek téged és a lányodat. Néha azt gondolom, hogy én sem nagyon szeretem őket, amikor veszekedünk. Szeretnék az Egyesült Államokba is menni, hogy egyedül legyek. Gondolom, a lányod túlreagálta, de az ilyen jellegű problémák nagyon gyakoriak. Ha nem engedi, hogy megcsókoljon vagy megérintsen, ennek oka lehet pszichológiai problémák. Mint korábban említettem, néha azt mondom magamnak, hogy nem szeretem őket annyira, amikor zavarba hoznak, vagy amikor összevesztünk, de általában azt álmodom, amikor az első keresett pénzemmel elviszem őket nyaralni. Ezt nem is tudják. Lehet, hogy ez neked is így van.

Ne felejtsd el, hogy gyermeked a legfontosabb az életben. Ez része önnek. Mindig támogassa, áldozzon, mindig inkább a nagybátyja helyett. Az OCD olyan rendellenesség, amelyet a gondozás okozhat, ami a gyerek nevelésének módszereiről szólhat.

Nem vesztetted el. Próbáld tovább. Szeretni fog, te vagy az anyja. Ne felejtsd el, hogy mindig inkább őt kedveld, és próbálj menő lenni. Ha az osztályzata magas, akkor elég intelligensnek kell lennie ahhoz, hogy visszaszeressen. Remélem, ez hasznos. :)

Amint a lányod saját személyévé válik, joga van megválasztani, milyen közel állsz hozzá. Kérjük, ne vállaljon semmilyen tulajdonjogot, csak falat épít közöttetek. Felajánlja neki az idejét, a támogatását és a barátságát. És légy hálás, ha bármit elfogad. Ami azt a feltételezést illeti, hogy gyermekeink támogatni fognak minket az életkor előrehaladtával, úgy gondolom, hogy ez diszfunkcionális gyermeknevelés, és talán az Ön oldaláról kell értékelni. Amit úgy dönt, hogy öregszik, attól függ, hogy szeretne-e veled időt tölteni. Kérjük, mindig nézze meg, hogy a „kellene” szót használja-e a kapcsolatában - ha igen, akkor ez a tulajdonjog, a rabszolgaság vagy az elnyomás egyik formája. A lányod, akár tetszik, akár nem, egy olyan világban nőtt fel, ahol bebizonyosodott, hogy képesek vagyunk boldogulni azáltal, hogy szeretjük egymást, nem pedig arra, hogy kénytelenek vagyunk szabályok szerint élni. Mindig azt mondom az embereknek, hogy a gyermeknevelés addigra történik meg, amikor gyermekük eléri a középiskolát (11–12). Tanítsd meg őket jól, amikor elég fiatalok ahhoz, hogy meghallgassanak téged, ezután pedig keményen dolgozz, hogy barátok maradj velük, ez az egyetlen sikeres módja a kapcsolattartásnak.

Nem szülő, sőt azt sem mondanám, hogy valaha is volt rossz kapcsolatom a szüleimmel, de tinédzser koromban általában eltávolodtam tőlük - nem szerettem lenni meghatottak, kedvetlenné váltak stb. Nem igazán csinálták, csak nagyon szerettem volna független lenni, elköltözni és a saját dolgaimat csinálni. A lényeg, hogy sok ez normális.

Azonban a legrosszabb, amit tehetsz, amikor a tizenévesek átélik ezt, ha tovább fojtod / irányítod őket. Szerintem nagyon sokat jelentene, ha tudatja a lányával, hogy jobban ki kell állnia mellette, helytelen volt kirúgni, és hogy megbízik benne, ha egyszer utazni akar, és a saját dolgait csinálja, akkor csak kívánja a biztonságát. A szüleim mindig azt mondták: „Csinálj, amit akarsz, csak biztonságban legyél, és előbb szerezz oktatást”

Szerintem az emberek valóban jobban járnak, ha volt idejük távol lenni a családtól és függetlennek lenni. Csak ha van helye és kissé felnőtt, akkor rájön, honnan jönnek a szülei. Tarts ki.

Te vagy a feleségem? : D

Üdvözöljük a klubban. Amit leírsz, tapasztalataim szerint teljesen normális, és rengeteg ismerős szülő beszámolója szerint. Az, ahogy leírod, számomra még meglehetősen ártalmatlannak tűnik, sokkal rosszabbul is mehetnél (drogok, alkohol, menekülés ...).

A serdülőkor, amennyire meg tudom mondani, és ez nyilvánvalóan teljesen tudománytalan és véleményszerű, pontosan úgy, hogy megkönnyítse, vagy egyes esetekben akár az utódok elhagyhassák szüleiket. Vagy evolúciós szempontból szólva arra kényszeríteni a gyerekeket, hogy végül költözzenek el. Hasonlítsa ezt össze a kisgyermekekkel vagy akár a kisgyermekekkel. Valódi pszichológiai kárt okozhatnak, ha erőszakkal eltávolítják őket szüleiktől. A serdülőkor szépen megoldja ezt a problémát. Ez sok esetben meglehetősen megkönnyíti számukra, hogy elhagyják otthonukat; és hogy szüleik elengedjék őket. Nem véletlen, hogy a fiatalok addigra már fizikailag képesek önmagukban élni (azaz a fiúknak elég izmaik vannak az állatok vadászatához, kunyhók építéséhez stb.), És több utódot is létrehoznak.

Természetesen mindez nem "ingyenes" - a szülőknek időre van szükségük ahhoz, hogy elengedjék gyermekeiket is, és rengeteget ismerek, akik soha nem tették meg, bár gyermekeik már 30-40 évesek vagy idősebbek. De semmi, amit tehetnek, nem akadályozhatja meg egykori gyermekeik távozását (kivételek nem ellenállók).

Nem vesztetted el; mégis, ha semmi sem változik

1. Imádom, hogy idejöttél és megosztottad a történetet. Ez azt jelenti, hogy készen álltál a változtatásra a kérdés megírásakor.
2. A lányod úgy néz ki, mint aki bántalmazást tapasztalt. Nem tudjuk, hogy milyen visszaélés volt, de mindenképpen furcsa az illata. Javasolnám a szakmai tanácsadást csak ilyen okokból, de úgy tűnik, nem vagy valaki, akit hallgatna. És valószínűleg valószínűleg te okoztad ezt.
3. Nem ismerek Argentínáról, de itt, Oroszországban eléggé rossz dolog áldozatnak lenni, ezért valószínűleg nem akarja ossza meg a történteket bárkivel, akivel nem érzi, hogy nagyon közel áll hozzá. Itt Oroszországban, ha beismeri, hogy megerőszakolták, tönkretenné az életét. Ne számíts rá, hogy bármit megoszt.
4. A legjobb, amit most tehetsz, ha kilépsz az életéből. Komolyan. Legalábbis egy ideig. Azáltal, hogy bármire kényszeríti, csak még távolabb teszi őt.
5. Azt hiszem, ebben az egészben két dolog van a fejében. Először - kötelességének érzi, hogy tisztelje családját. Másodszor - úgy érzi, nagyon rossz a családja, mintha nem lenne igazán kapcsolatban vele. És küzd. Azáltal, hogy bármire kényszeríti, amint ő maga mondta, csak nagyobb bátorságot ad neki a távozáshoz.
6. Amikor csak teheti, adjon neki több helyet. És mutasd meg, hogy készen állsz rá. Ha saját szobája van, hagyja, hogy bezárja, és hagyja, hogy egyedül maradjon, amikor egyedül akar lenni. Ne kényszerítse őt elhagyni a házát, hogy biztonságban érezze magát. Ha be akarsz lépni a szobájába, kopogj. Soha ne nyissa ki maga az ajtót, hacsak nem feltétlenül szükséges. Ha nem akar beszélni, ne kényszerítse beszélni. Adj neki szabadságot.
7. Támogassa a lányát bármiben, amit akar. Tegyen tényleges gyakorlati segítséget és tanácsokat. Így legalább tudni fogja, mi történik az életében, és jó tanácsokat fog kapni. Ön idősebb, és valójában tapasztaltabb. USA-ba akar költözni? Mondja el, hogy készen áll fizetni az extra angol órákért. Most akarja feleségül venni a barátját? Nos, forduljon ügyvédhez, hogy megismerje a lehetséges jogi problémákat. Például egyes utazási programok számára korlátlan lehet, ha házas. De bármiféle tanácsadáskor hangsúlyozza, hogy joga van figyelmen kívül hagyni. Amikor segítséget kínál, hangsúlyozza a visszautasítás jogát.

Amikor a lánya megérti, hogy saját jogai vannak, saját területe van, a kapcsolatai valószínűleg javulni fognak.

Ne gondolkozz annyira, hogy mit akarsz tőle, vagy mit érdemel, mert nem engedelmeskedik neked. Gondoljon arra, hogyan szeretné, ha maga kezelné. Hogyan szeretné kezelni őt .

Először is, az alapkérdésedre: elvesztetted a lányodat? A válasz nem, nem vesztetted el. Mint mások említették, ön kárt okozott. Mindannyiunknak szüksége van olyan kapcsolatokra, amelyek alapkőzetet képeznek életünk számára, olyan alapokra, amelyeken múlhat. Azzal, hogy kidobta a lányát, közölte, hogy nem számíthat arra, hogy Ön és az otthona biztonságos menedékként szolgál.

Ha még nem tette meg, beszélnie kell vele, és a beszélgetés egyetlen célja az, hogy kérj tőle bocsánatot, amiért megkérted, hogy távozzon. Kérd meg, hogy bocsásson meg neked ezért. Három dolgot kell mondanod - "helytelen volt, hogy távozásra kértem" és "megbocsátasz nekem?", És akár megbocsátást közöl, akár nem, mondd meg neki, hogy "soha soha újra megtörténik." És gondolja komolyan! Biztos te vagy az alapkőzet, amelyre számíthat.

Emellett számos ember közölte itt, hogy a lányod lázadó és távoli viselkedése "normális". Nem tudtam nem egyetérteni többel. Olyan kultúrában nőttem fel, ahol az ilyen viselkedést még a tizenéves kortársak is rosszallják. A kilenc testvérem közül az egyik rosszul lázadt, de a másik nyolc közül egyiket sem, és önmagamat sem emlékszem annyira, mint hogy a szüleink felé emelnénk a hangunkat. Arcon csókoltuk szüleinket és áldásukat kértük, valahányszor bármilyen okból elindultunk otthonról, még akkor is, ha reggel iskolába járunk, vagy egy barátom házába mentünk játszani. Most 50-től északra vagyok, és a gyerekeim 21, 19, 15 és 12 évesek. Eddig egyikük sem lázadt. Volt, hogy azt mondhattam, haragszanak rám, de csak egyszer emelte rám a hangját, és nem sokkal később elnézést kért, és bevallotta, hogy csak hangsúlyozta a főiskolai és ösztöndíjpályázatok miatt, és kivette rajtam.

Tehát ez az utolsó bekezdés annak kijelentésére, hogy nem, a tizenéves lázadásnak nem kell lennie normális viselkedésnek. Az észak-amerikai kultúra ösztönzi ezt, és gyakran muszáj rámutatnom a gyerekeimre, olyan műsorokban, amelyeket nézünk, hogyan ábrázolják valamelyik szülőt tudatlan bömbölő alakként, míg a tizenéves gyerekek a bölcs, egyenletes fejű emberek, akik tudják, hogyan kezelni az életet. Úgy érzem, folyamatosan versenyezek egy olyan kultúrával, amely megpróbálja aláásni az irántam és az anyjuk iránti tiszteletüket, de ez egy olyan harc, amelyet nem adok át, mintha az idősebbek és a szülők tiszteletlensége "normális" lenne, és ez "rendben" lett volna. Eddig az eredmény pozitív. De ezek az eredmények azokból az alapvető üzenetekből származnak, amelyeket a gyerekeimnek közölök.

Szeretném megvitatni, hogy a fiam egyszer emelte fel a hangját, mert ez jó illusztráció. Van egy fiam és három lányom. A fiam mindig is rendkívül akaratos volt, de Isten kegyelméből meg tudtuk tanítani neki, hogy mikor használja ezt az erőt, és mikor kell letenni. Kempingtúrán voltunk, ő (akkor 18 éves) és két fiatalabb nővére vitába keveredett. Úgy éreztem, hogy barátságtalan, ezért fegyelmeztem (néhány határozott szó, hogy szóljak neki, hogy hátráljon meg, és figyeljem, hogyan beszél a nővéreivel). Nagyon megharagudott rám, és nem beszélte a kempingbe vezető út hátralévő részét. Nem sokkal a kempingbe érkezés után közölte velem, hogy dühös rám. Felemelte rám a hangját, hogy elmondja, jobb lesz az élete nélkülünk, és örül, hogy az egyetemre költözik.

Nyilvánvalóan bántottak ezek a szavak, de ismét Isten kegyelme miatt csak elsétáltam, és hagytam, hogy egy ideig pároljon. Miután összeszedtem magam, visszamentem hozzá és mondtam neki, hogy nem értékelem, amit mondott, és hogy ez engem megbántott. De azt is mondtam neki, hogy az otthonunk mindig az ő otthona lesz, és hogy ha egyszer elmegy az egyetemre, vagy ha egyszer munkát kapott és saját otthona volt, ha valaha szüksége volt rá, akkor az otthonunk örökre az otthona lesz, és ott várna rá. Nem mondott semmit. De nem sokkal később túlzottan kezdett viselkedni, hogy kedvére tegye magát, és mindent megtett, hogy tábori partokat csináljon és nővéreit vigyázza. Bár nem engedtem le a horgon, barátságtalan volt, és látnia kellett tőlem egy szigorú arcot, amely azt mondta neki, hogy rossz a viselkedése, és bocsánatot kellett kérnie. Másnap reggel éppen ezt tette. Könnyes szemmel jött hozzám, és azt mondta, hogy nem hiszi el, amit mondott. Hogy más dolgok miatt stresszelt (ezt tudtam), és ránk zúdított (ezt én is kitaláltam). Nagyot öleltem, és elmondtam, hogy már megbocsátottam neki (ami megvolt).

A helyzet az, hogy minden kapcsolat kommunikáción alapszik, az előre-hátra kerülő üzenetekkel, beszéden, cselekedeteken, érzelmeken keresztül. Mondom mindenkinek, aki hallgatja, hogy négy üzenet van, amelyet minden szülőnek közölnie kell gyermekével. Még a gyerekeim is hallották tőlem, és elmondhatnák neked ezt a négy üzenetet. Ezt kell a szülőknek minden egyes nap közölniük gyermekeikkel:

1. Szeretlek - és nem hollywoodi szeretetet (rajongás vagy önközpontú fizikai vonzalom), hanem valódi szeretetet (türelem, kedvesség) , nincs féltékenység, nincs arrogancia, soha nem hajlandó elköteleződni kedvesünk jó iránt).
2. Félelmetes vagy - nézd meg a jót a gyerekedben, és ne engedd, hogy telik anélkül, hogy erről szólna neki.
3. Remélem a legjobbakat - ne várjon valamilyen külső színvonalat, csak a személyes legjobbjaikat minden erőfeszítésben, a szobájuk takarításától a tanulmányi teljesítményig.
4. Nem tűröm a rosszat - ne engedjen semmit ez helytelen csúsztatás. Anya vagy apa tiszteletlensége, barátságtalan viselkedés a testvérek iránt, bármi rossz, győződjön meg arról, hogy negatív következményeket szab ki, még akkor is, ha ez csak nehéz beszélgetés, kiváltságok elvesztése, vagy bármilyen módon, amely tudatja velük a viselkedést nem nyereséges számukra, és Ön nem fogja tolerálni.

Célja, hogy közölje ezeket az üzeneteket a lányával, de azt gondolom, hogy egy ideig az 1. és a 2. üzenetet kell főznie. Legyen az "Szeretlek" része, hogy "bármi révén itt leszek neked". És azt hiszem, hogy fokozatosan, idővel változást fog látni a lányában. A szerelemnek, az igazi szerelemnek (megint nem a hollywoodi fajtának) módja van áttörni az akadályokat és legyőzni a sok rossz vért. Legyen türelmes és határozott abban az elkötelezettségében, hogy szeresse őt, és rájön, hogy nem vesztette el őt.

Nem hiszem, hogy elvesztetted. Nem számít, mennyire őrült vagy mennyi gyűlöletet érez egy pillanat alatt. Egyszer a középiskolában elmondtam tanácsadómnak, hogy anyám megüt (ami igaz volt). Amint felvette a telefont, hogy felhívjon egy szociális munkást, megrémültem. Sírtam és sikítottam, és elmondtam nekik, hogy hazudok. Annyira féltem, hogy elveszítem őt abban a pillanatban. És még mindig jöttek, én pedig sírtam és sírtam, amikor anyám megkérdezte: "utálsz?" Szerencsére a CPS távozott, amikor arra a következtetésre jutottak, hogy őrült vagyok, és anyám semmilyen módon nem bántalmaz engem. 21 éves vagyok, jövőre költözöm nemsokára férjemmel, és szó szerint pár hónapja sírtam anyámhoz, elnézést kérve, hogy soha nem jöttem rá, milyen csodálatos gondoskodó és erős volt. Sötét helyen voltam a középiskolában, ennyit tudsz meg az életről, és ez annyira megdöbbentő! (Legalábbis a nők számára), és nem hiszem, hogy utáltam a családom, de határozottan nem gondoltam rájuk túl sokat, és elvittem őket magától értetődő. Megfélemlítenének, és amikor anyámhoz jönnék, és elmondanám neki, hogyan kezelem az iskolai helyzetet, harcba kezd velem. Soha nem beszélne velem, mint egy normális ember, és hogy őszinte legyek, úgy érzem, hogy anyám nem ad elég hitelt, és mindig leráz engem. Szó szerint azt kívántam, hogy meghaljon. Nagyon elrontotta, tudom. Tudom, hogy ez állítólag nem rólam szól, és ígérem, hogy nem csak próbálok betekintést nyújtani. Az egészen keresztül, még a verés és anyám esetleges betegsége mellett is, hogy mindig negatív szemszögből nézzem a dolgokat .. nem utálom. Nem tudom, hogy ő az anyám. Az szokott engem igazán megszerezni, amikor anyám olyan véletlenszerű dolgokat hozott nekem, amelyekre valóban szükségem volt, vagy amire vágytam. Nem, nem kellett drágának lenniük. Mint egy új melltartó vagy a kedvenc snackem. Vagy a kedvencem: kimenni vacsorázni. Haragudhatok anyukámra, majd valami igazán édes és átgondolt dologhoz térek haza, és összetörök, és szörnyen érzem magam. Nem tudom, hogy milyen a kapcsolatod egymással, és hogy történt-e valamilyen visszaélés, de ha nem történt visszaélés, akkor biztosan nem utál téged, és ha visszaélés történt, valószínűleg még mindig szeret.

ami a családját illeti, főleg a testvéreit, azt mondanám, hogy az, hogy nem szereti őket, elfogadható gondolkodásmód. Nem élnek mindennap veled, és közel sem értenek téged, mint a közvetlen családod.

Amit biztosíthatok, hogy valószínűleg ezek a legrosszabb évek. Visszajött haza .. és valójában azt mondani neked, hogy "okot adsz arra, hogy békén hagylak", valójában nem olyan rossz, mint gondolod. igen, ez nagyon gonosz, de ha valami nagyon rosszat mondasz, abból fakad, hogy nagyon bántott vagy érzett. és csak olyasvalakitől kaphat fájdalmat, akit igazán szeret. Mindenképpen javítanod kell. Mindkettőtöknek meg kell próbálnia. Nem adhatsz neki túl sokat, különben kihasználja. A tizenévesek seggfejek =), de jobbak lesznek. Egy nap megtudja, hogy egyetlen barát sem lesz ott, és nem úgy gondol rá, mint az anyja. Őszintén szólva hozzáállásával rossz barátai vannak, és ne aggódjon, elveszíti őket. és ha ő a rossz barát, akkor végül elhagyják. Majd meglátja, ki van valójában neki. A hormonjai rendeződnek! És sok sikert :)

Lehetetlen megválaszolni a kérdését, mert csak Ön vagyunk információforrásként, és úgy tűnik, hogy Önnek nincsenek válaszai olyan fontos kérdésekre, mint például az, hogy elidegenedett (és undorodik) Öntől és családjától Középen Az iskola arról szólt, vagy mi a perspektívája.

De úgy hangzik, hogy bár ő még mindig a lányod, és valószínűleg újra hallani fogsz tőle, a kapcsolatod nagy részét elvesztetted. Feltűnő nekem abban, amit írtál, főleg az, hogy milyen keveset tudsz, vagy akár gondolkodsz is azon, hogy mi folyik a lányoddal, és mi a részed ebben. Nagyon keveset írtál a lányod panaszairól, érzéseiről vagy perspektívájáról, és arról, hogy mit írtál és hogyan írtad, azt a benyomást keltettem bennem, hogy hajlamos vagy nem sokat gondolkodni vagy súlyozni ezeket a dolgokat, ami számomra nagyon gyakori (és nagyon ésszerű) ok arra, hogy egy tizenéves gyermek elváljon a szüleitől.

Ha jobb kapcsolatot szeretne vele, akkor azt javaslom, hogy kezdje azzal, hogy önmagán dolgozzon. Gondolja át, hogyan áll a lányával, és honnan ered a viselkedése, az ő perspektívája és mit tehetne jobban. Ezután kérjen szakmai segítséget az interperszonális kapcsolatokról, a családi kapcsolatok történetéről és így tovább.