Lehet, hogy nem ért egyet mindazzal, amit mondok, de kérjük, vegye figyelembe, hogy ez egy olyan helyről származik, ahol azt kívánja, hogy találjon megértést és egyensúlyt. Némelyikből egyenesen nem fog tetszeni.

Irigylésre méltó helyzetben vagy, ha fiatal felnőtt vagy, aki önmagát nagyobb nak tekinti egy felnőttnél, mint valójában, és szüleivel foglalkozik. akik kevesebb nek tekintik a felnőttet, mint valójában. Tehát még mindig van egy kis küzdelem és kiigazítás az elvárásokra mindkét részéről.

Általában a tiéd egy olyan kor, amikor a gyerekek azt akarják meghatározni, hogy függetlenek a szüleiktől, neheztelnek szüleik lebegésére, és gyakran elhatárolódnak szüleik hitétől és életstílusától is. Gyakori a "feltörekvő felnőttkor". Az érzéseid meglehetősen normálisak. Ez az életed; meg kell határoznia magának, mit szeretne tőle.

A szüleid szemében még mindig tinédzser vagy, és szükséged van az ő útmutatásukra. Bármennyire is idegesítő ez a nézet, a valóság az, hogy függ a nagymamáitól, és ők ezt annak bizonyítékának tekintik, hogy még mindig nem virágzik. Ha ez a függőség megszűnik, és gondoskodik minden saját igényéről, akkor valóban felnőtt lesz . Szóval, mit tegyen addig?

Nézze meg alaposan önmagát. Csinálod magadnak azokat a fontos dolgokat, amelyekre a szüleid "emlékeztetnek"? Van-e érvényes aggályuk? Ha igen, vállaljon felelősséget azokért a dolgokért, amelyek megmutatják nekik, hogy megbízhat bennetek abban, hogy gondoskodjon magáról ezeken (és más) területeken. Évekbe telik, amíg a legtöbb gyerek bebizonyítja magát szüleinek, de a legtöbb esetben ez végül megtörténik

Szüleid telefonvilágban élnek. Szövegvilágban élsz. Láthatja magát, hogy hetente egyszer felhívja őket? Ha tehetné, az mindenképpen rövidítené panaszaikat abban az osztályban. Ha vannak mobiltelefonjaik, időről időre küldhetsz nekik is üzenetet, és minden második héten felhívhatsz (igaz, havonta kétszer nem túl sok kérdezni, igaz?) "Rád gondolok, remélve jó napod van. Van valami új? " feldarabolhatja a panaszokat. Válaszoljon az ésszerű szövegekre, és hagyja figyelmen kívül az irritáló szövegeket. Valahogy udvariasságra „képzi” a szüleit, különben nem kapnak választ. És hívás helyett „betaníthatja” őket szöveges üzenetre. Sokkal több erőfeszítés a több panasz szöveges megfogalmazása, mint a megszólalás.

A negativitásukról: nem köteles meghallgatni, hogy panaszkodnak rád, az általuk elszenvedett nehézségekre, rossz pénzügyi helyzetre stb. Szeretne 5-10 év múlva kapcsolatba lépni velük? Ezután kezdje el megalapozni az egészséges határokat annak alapján, hogy hogyan szeretné kinézni ezt a kapcsolatot 5 vagy 10 év múlva. Segíthet magadon, ha megtanulod beállítani a határokat . A cikkből (rövidítve):

a határoknak tíz törvénye van:

• A vetés és az aratás törvénye - A műveleteknek következményei vannak. Ha valaki az életében haragot, önzést és bántalmazást vet rád, akkor határokat szab ellene? Vagy megúszják, hogy nem aratják (vagy nem fizetik ki a következményeket) azért, amit elvetett?

• A felelősség törvénye - Mi vagyunk felelősek egymást, nem egymásért . Ez a törvény azt jelenti, hogy minden ember nem hajlandó megmenteni vagy engedélyezni más éretlen viselkedését. (Ez mindkét irányt csökkenti; nem engedi, hogy szülei folyamatosan panaszkodjanak az életükről - éretlen magatartás -, de nem panaszkodhatunk a nagymamával töltött életre stb.)

• A hatalom törvénye - Van hatalmunk bizonyos dolgokon, mások felett nincs hatalom (beleértve az emberek megváltoztatását is) ... Senkit sem tudunk megváltoztatni vagy kijavítani - de azért igen, hogy változtassuk meg saját életünket.

• A tisztelet törvénye - Ha azt szeretnénk, hogy mások tiszteletben tartsák határainkat, akkor tiszteletben kell tartanunk az övékét is. ... Az embernek szabadnak kell lennie ahhoz, hogy tiltakozzon a nem tetsző dolgok ellen.

• A motiváció törvénye - Szabadnak kell lennünk, hogy nemet mondjunk, mielőtt teljes szívvel "igent" mondhat. Valójában nem lehet szeretni a másikat, ha úgy érzi, nincs más választása, ha nem. Figyeljen az indítékaira.

• Az értékelés törvénye - Ki kell értékelnünk azt a fájdalmat, amelyet határaink másoknak okoznak. A határaink fájdalmat okoznak, amely sérüléshez vezet? Vagy fájdalmat okoznak, amely növekedéshez vezet?

• A proaktivitás törvénye - Az értékeink, vágyaink és igényeink alapján megoldjuk a problémákat. ... Ez a törvény a szándékos, átgondolt értékeken és az érzelmi reakciókon alapuló cselekvéshez kapcsolódik.

• Az irigység törvénye - Soha nem fogjuk megkapni, amit akarunk, ha arra összpontosítjuk a határainkat, hogy mások rendelkezzenek.

• A tevékenység törvénye - A passzivitás helyett kezdeményeznünk kell problémáink megoldását.

• Az expozíció törvénye - közölnünk kell határainkat . A nem közölt határ nem működő határ. Világossá kell tennünk, hogy mit teszünk vagy mit nem akarunk, és mit fogunk vagy nem fogunk tolerálni. Azt is világossá kell tennünk, hogy minden határsértésnek következménye van.

A határok beállítása nem fenyegetésekkel jár. Arról szól, hogy választási lehetőségeket adjon nekik, majd következményeket hozzanak a rossz döntéseikre. Megfelelő határok nélkül nem lehetünk egészséges kapcsolatban.

Kezdje kicsiben és dolgozzon. Például állítsa be azt a határt, hogy ne hallgassa meg őket, amint grilleznek azzal kapcsolatban, amit tett vagy nem. Mondhatja például nekik, hogy vigyázhat magára - és az elkövetett hibákra -, és már nem az ő felelősségük, hogy emlékeztessenek benneteket a tennivalókra. Később, amikor ilyen kérdést tesznek fel, emlékeztesse őket újra. Ha nem hajlandók abbahagyni a kérdezést, mondd meg nekik: "Anya / Apa, amint elmagyaráztam, nem fogok erről beszélni. Amikor a tanácsodat szeretném kérni, kérlek, bízz bennem, hogy kérjem. Most mennem kell. a következő héten beszélek veled. "

Eleinte nehézségekre és félreértésekre számíthat. De hosszú távon megéri.

Azonban nem állíthatja be a határaikat; csak a sajátod. Tisztázza a tiédet, és számba vegye őket.

Az „igényeikről”: hogy bízz bennük, légy olyan, mint ők, hisz ugyanazokban a dolgokban, mint ők, stb. Teljes jogod van ahhoz, hogy másként higgy, mint ők bűnösnek érezni. Ez egy másik egészséges határ. Ez megint kölcsönös: nem fogják megmondani neked, hogy ki legyen, és te sem fogod megmondani nekik, hogy kik legyenek. Ez egymás iránti tisztelethez vezet.

Ha kevesebb negatívum származik belőlük, remélhetőleg olyan dolgokat láthatsz róluk, amelyekért hálás vagy (talán nem; még nem sétáltam be a cipőd.) Mesélj nekik ezekről a jó dolgokról. Értékelni fogják az ön elismerését.

Ha ez nem segít, kérem, tudassa velem. Ne feledje, hogy mindez sokkal könnyebb lesz, ha már teljesen egyedül van.

A @anongoodnurse nagyon jó tanácsai mellett úgy gondolom, hogy egy fő szempontot meg kell említenünk: szüleid nem tudnak varázsütésre elvezetni tőled semmiféle energiát. Egyáltalán nem. Ez csak egy veszélyesen félrevezető beszédfigura.

Minden pillanatot felhasználhat jóra - vagy rosszra: harcra, az érzések blokkolására, a tegnapi problémákkal kapcsolatos belső bolygatásra, hosszú ideig, és az érzés azonnal megszűnik, amikor összegyűjti a fegyelmet ennek megakadályozására. És ez az én véleményem: ezt a szüleid nem tehetik veled, hanem valami olyasmit, amit újra és újra megteszel magadnak!

Igen, amikor a szüleiddel beszélgetve nehéz helyzetben vagy, amíg nem sikerül megváltoztatnod magad és a velük való kapcsolatot. De vigyázzon: ha hibáztatja őket azért, amit tesz, amikor elmentek, kísértetiesen úgy hangzik, mint a szülei - a saját kudarcait másokra (vagyis rájuk) rója fel. hogy ugyanúgy lemerültnek érezné magát, mint ha a kapcsolat leállna. Az egyetlen módja annak kiderítésére, hogy mi történik valójában, ha abbahagyja azt, hogy ez valami önmagán kívül van, és szeretetteljesen és nagyon szorosan figyelje magát. Ezután a változás természetesen megjelenik, amikor készen áll arra, hogy megtörténjen.

Mindazonáltal a története nyilvánvalóan olyan dolog, amelyet el kell mesélnie. Lehet, hogy rendszeresen különít el egy kis időt erre - egy szimpatikus pszichoterapeuta számára akár a legjobb is -, de aztán álljon meg a következő "fordulóig". Ne hagyd, hogy ez az egész életedben uralkodjon.

Ez sok szöveg, amin keresztül kell menni. De miután utánanéztem, ez olyan helyzetnek tűnik, amely gyakoribb, mint amit te is tudhatsz.

Nem tudom, mi a legjobb út a lemerülő szüleiddel való foglalkozáshoz, de talán tudok képet adni arról, hogyan így kaptak.

Észrevetted már, hogy a hír nagyjából rossz hír? Ez a televízió mentálisan stimuláló műsorokból származott, mint a szürkületi zóna és a csillagtúra, és az évek során órás bicker fesztiválokká váltak át, mint igazi háziasszonyok és táncos anyukák? Ha még nem látta ezeket a műsorokat, ne kezdje. Ők inkább csak ugyanarról szólnak, amiről te beszélsz. Nem vagyok pszichológus, de azt gondolom, hogy a világ inkább a kölcsönös panaszkodásból táplálkozik. Lehetséges, hogy annyi időt töltöttek egy világban, amely kínosan támad bennünket, hogy a boldogság vagy a megbecsülés fogalma annyira lecsökkent, hogy még beszélgetés közben is nehéz felidézni.

Amikor fiatal vagy - 19 évesen is videojátékokat készítettem - jól néz ki. Az egészet. Úgy érzi, bármit megtehet, és valószínűleg meg is tudja. Mindez egy döntéssel megváltoztatható, például San Franciscóba költözés ahelyett, hogy szülővárosában maradna, keményen dolgozik és fokozatot keres. De ha az életük olyan, mint a legtöbbünk, az életben hozott döntéseink folyamatos küzdelemhez vezetnek, ami nem feltétlenül rossz. Csak nem arról, hogyan álmodoztunk az életünkről. Ha van egy álmod, amelyre visszagondolsz, a rengeteg élet akkor is a nélkülözés életének tűnhet. Az idő múlásával egyre nehezebb, amíg el nem éri azt a pontot, ahol már nem számít.

A gyerekvállalás nehéz. Egyrészt minden álmot milliószor nehezebb megvalósítani. Még akkor is, ha az álma a gyerekvállalás volt. Másrészt, bármilyen álmaid is voltak, valószínűleg semmi sincs ahhoz képest, hogy milyen fantasztikus a gyerekeid. Kétélű kard.

Lehet, hogy panaszkodnak mindenre, mert a panaszkodás olyan mélyen beágyazódott a rutinba, hogy szükségessé vált. Valószínűleg jogosan nem akarják, hogy ideges legyen, és soha nem tervezik, hogy látogatása dühgé vagy vitává váljon. De te az ő gyerekük vagy, így bizonyos fokú kényelem érzi, mintha hallgatna, még akkor is, ha ez ugyanaz a dolog újra és újra. Számukra lehetséges, hogy te vagy az, akire a legjobban vágynak az életben. Elég idős vagy ahhoz, hogy kimozdulj. Elég idős vagy ahhoz, hogy elköltözhess. Elég idős vagy ahhoz, hogy válassz magadnak. Talán félnek ettől, és nem tudják, hogyan kell ezt közvetlenül megmondani. rossz viszony velük. Nem az a benyomásom, hogy neheztelsz rájuk, mint emberekre, csupán az a tény, hogy mindig úgy tűnik, hogy az egyetlen céljuk a nyomor terjesztése és mindenki más hibáztatása.

Jártál már velük valaha? Ez valaha is simán megy? Vagy lehet, hogy a hírekhez hasonlóan nem veszi észre a jó részeket, mert annyi rossz lökés van az arcában, hogy úgy tűnik, mindig rossz?

Elköltöztem a családomtól, amikor 19. voltam. Úgy döntöttem, hogy San Franciscóba költözök. 8 évig voltam ott. Abban az időben rájöttem, milyen kevéssé törődöm azzal, hogy távol legyek a családomtól. Rájöttem, hogy nem érdekel, hogy videojátékokat készítek vagy épületeket javítok. Csak tudtam, hogy nem akarok visszagondolni az életre, és összehasonlítani azt, amit csinálok, azzal az idővel, amelyet a családommal tölthettem. Annak ellenére, hogy kevesebb mint 5 mérföldre lakom tőlük, még mindig nem látom őket elég gyakran. De nem érzem, hogy hiba lett volna a visszaköltözés. Lényeges, hogy számomra a különbség volt az, ami arra késztetett, hogy szétszórjam, ami a fejemben jár. A küzdelmem nem a szüleimmel volt. De úgy gondolom, hogy sok ez a küzdelem volt önmagammal.

Lehet, hogy számodra a távollét lehet az, ami ahhoz szükséges, hogy rájöjjenek, mennyire kell értékelniük a veled töltött időt. Nem javaslom, hogy költözzön el, és bontsa el a családját. Nem egy srácnak az a helye az interneten, hogy megmondja, hogyan kell élni az életét. De talán ez a történet segít meglátni az ő szemszögükből, valamint azt is, hogy az idő mit tehet ezzel a perspektívával.

Sajnálom, hogy így van. Az egyetlen kiút az, hogy minimalizálja a velük töltött időt, és kerülje az olyan témákat, amelyek ilyen pszichés támadásokhoz vezetnek. A legjobb stratégia az, ha nem veszünk részt semmilyen vitában velük. Hallgassa meg, mit mondanak, ne értjen egyet, ne értjen egyet. A beszélgetés befejezése után töröljön mindent, amit mondtak. Könnyű lesz, mert nem mondtál semmit.

Mindezek ellenére megtalálják a módját annak biztosítására, hogy elárasszák az energiádat. Nem hiszem, hogy érdekli őket az életminőség javítása. Tudatalatti szinten érdekli őket, hogy tápláljanak téged, egész életedben. Nem is kell komoly beszélgetésnek lennie. Kezdjen el beszélgetni egy virágról, és annak végére pokolian fognak lecsapolni. Így működnek. Ezért kérjük, legyen kész arra, hogy fokozatosan megszakítsa a kapcsolatot, és bízzon abban, hogy az univerzum gondoskodik róluk, feltéve, hogy folyamatosan fokozzák a lefolyást.

Gyengéd emlékeztető: A szülő az, aki minden szinten mélyen törődik a gyermek jólétével. Az igazi szülői lényeg érett és empatikus. Megértik, ha a gyerek nem érzi jól magát. Nincs szükség semmilyen verbális kommunikációra. Nem olyan, aki bizonytalanságát vetíti egy olyan lényre, amely véletlenül keresztüljön a világra. Lesznek olyan szülők, akik bejárnak az életedbe, nem szükséges, hogy biológiai kapcsolatban állj veled. Minden jót, Ámen.

Nem tudom elhinni, hogy ez mennyire relatív!

Szó szerint már nincsenek barátaim az enyém gondatlansága miatt. Hanyag az érzéseim, az érzelmeim, mindenem iránt, addig a pontig, amikor elzárkóztam mindenkitől Nincs társadalmi életem semmi. Mentálisan és érzelmileg lecsapolnak, egészen addig, hogy lemerítsenek valakit az életerejükből!

Azt tanácsolom neked, hogy szeress távolról, ahogy azt mondtad, még mindig a családod, akkor is szeretheted őket, és ne a mindennapi életedben szívassák ki belőled a boldogságot és a lehetőségeket .. Mivel az emberek megtehetik, lerázzák a jó egészségedet, a motivációdat, az energiádat és alapvetően bármit, ami csinos marad sokkal élettelenebb.

Az egyetlen dolog, ami engem hibáztat, az az, hogy a szülők képesek ezt megcsinálni, miért ne ürítenék ki gyermekeikből a negatívumokat, és hagynák őket boldogsággal. Ehelyett szeretnek kiszivárogtatni minket az egész életerőnkből, s nyomorultan táplált embereket hagyva bennünket!