Sokkal kevesebb információt adnék gyermekeinek, mint amennyit itt felsorolt. Valami ilyesmi menne.

• Joe bácsinak gond van a fejében, és szándékosan bántja az embereket. Nem csak emberek, hanem olyan gyerekek is, mint te.
• Nem engedem a közelébe, ha úgy dönt, hogy bántani fog. (Opcionálisan: ez nagyon kicsi, de még egy kicsi is túl sok.) Megóvlak tőle.
• Nana annyira szereti Joe bácsit, és azt akarja, hogy boldog legyen, annyira, hogy megszegi a szabályaimat vele szemben. Ha Nanával hagylak, akkor a közelébe engedheti Joe bácsit.

Amíg Nana beleegyezik, hogy segítsen megvédeni téged Joe bácsitól, addig nem hagyhatlak a házában, és nem hagyhatom, hogy helyet foglaljon. Nagyon szomorú; Szomorú vagyok emiatt, és azt akarom, hogy legyen Nana ideje. Joe bácsiról mesélek, hogy megértsd, nem vagyok gonosz, és nem haragszom Nanára.

Számomra ennek a legbonyolultabb része az, hogy elmagyarázzam a) miért nem akarsz megbocsátani, vagy bízni (vagy mindkettőben) a nagybátyádban, és b) miért nem bízol eléggé anyád ítéletében az ügyben hogy láthassa a fiát. (Nem mintha bármelyik elemet megkérdőjelezném - ismeri a helyzetet -, hanem a fentieket elmagyarázom gyermekének.) Feltehetőleg gyermeke megértette a szabálytalanságokat és megértette a megbocsátást; de nincsenek feltétlenül eszközei ahhoz, hogy megértse, miért nem bízol meg valakiben, még akkor sem, ha megbocsátasz neki. Nem feltétlenül képes megérteni azt is, hogy miért okozhat Önnek és édesanyjának (az ő nanájának) olyan alapvetõ egyet nem értést, hogy ne lássák egymást - fõleg azért, mert annyira bízhat benne, mint benned (én gyanítom, hogy a legidősebbem jobban bízik a nagymamájában, mint bennünk, és nem kétlem, hogy remélhetőleg sokkal kisebb változataink lesznek erről a kérdésről, ahogy öregszik.)

Első részként minél őszintébb. Magyarázd el, hogy a nagybátyád valami rosszat tett, ami bántott néhány gyermeket, és hogy biztosítani akarod, hogy a fiad ne sérüljön meg, ezért nem láthatja a nagybátyját, és nem lehet a közelében. Ha kérdezi, mit mondjon, annyi részletességgel, amennyit kényelmesen ad. A gyerekek okosak, és a részletek általában jobbak - ha látják, hogy kitartasz, akkor jobban csodálkoznak és kíváncsibbak lesznek. Hívd meg, hogy tegyen fel minden kérdést, ami a témával kapcsolatban felmerül, de tedd világossá, hogy nem biztonságos, ha a nagybátyád közelében van, bármi is legyen, és ha Nana mégis átviszi a nagybátyádat, azonnal szóljon neked amikor legközelebb teheti (de ezen kívül semmi, ne tegye olyan helyzetbe, hogy Ön és ő között válasszon).

A második részről - nincs jó módszer a kezelésére. Megmagyarázhatja neki, hogy édesanyja nem tartja magát a szavához, és hogy emiatt nem engedheti meg neki, hogy lássa. Ez nem fog mindent rendbe hozni, és nem fogja boldoggá tenni, de ez az élet - igazságtalan és frusztráló a legtöbbünk számára. Ilyen megoldására nincs igazán jó módszer.

Ha teheti, fontolja meg, hogy engedélyezze édesanyjának az életben maradását, de csak szigorúan ellenőrzött körülmények között. Átjöhet, amíg Ön körül van (de nincs kulcsa), és rendezvényekre vagy kirándulásokra is eljöhet, mindaddig, amíg a testvére nincs ott - és ha van, akkor az a megértés, hogy azonnal elmész. Nincs egy-egy kirándulás, nem megy át a házához, nem jön át a tiédbe. Már egyszer megtörte ebben a bizalmát; ne hagyd, hogy eljusson odáig, hogy ne beszélj vele újra, ha elkerülheted. Győződjön meg róla, hogy tisztában van a szabályokkal, és azt is, hogy esetleg nem próbálja meggyőzni a fiát arról, hogy ebben téved, különben tovább kell csökkentenie a részvételét.

Kérem, bocsásson meg névtelenül a bejegyzésemet, de úgy gondolom, hogy egyedülálló helyzetben vagyok, hogy erre válaszoljak.

Anélkül, hogy túl sok részletet vetnék bele a családtörténetembe, anyám megtudta, hogy nős Nagyon rossz ember, és azonnal otthagyta, magával vitte a húgomat, a hároméves kislányát. Késõbb születtem, a második házasságában, és felnõttem mindig tudatában voltam annak, hogy a húgomnak más az apja, és nem beszéltünk vele. Nem tudtam miért, csak azt, hogy nem volt túl kedves, és anyám nem akarta, hogy a húgom vagy én a közelébe kerüljek. Időnként megpróbálta felvenni a kapcsolatot, elküldte a húgom születésnapi kártyáit, de csak akkor emlékeztem, amikor anyám leült, hogy beszéljek a történtekről.

Ezen a ponton a húgom tizenöt körül lehetett, én pedig vagy tíz éves. A húgom nagynénjei, akiknek házában meglehetősen rendszeresen jártunk, a húgom apját tartották körül, és látni akarta; őt is látni szerette volna, és bár nem tudtam pontosan megmondani, hogy édesanyám mit érez rajta (egy tipp szerint: nem, nem, Isten nem), úgy gondolom, hogy biztonságosabbnak találta az ellenőrzött látogatás engedélyezését - még egyet is nem lehetett része, elakadt a munkahelyén - mint nemet mondani, és megkockáztatni, hogy nővérem elszalad, hogy egyedül találkozzon vele. Úgy döntött, mindkettőnket elküld vacsorázni, tudva, hogy figyelünk egymásra, és hogy volt férje nővérei, akiket még mindig jól ismer és megbízik, mindig velünk vannak a szobában. De meg akarta győződni róla, hogy nem fogok-e boldogan elkalandozni a volt férjével, és úgy döntött, hogy körülbelül egy nap mindent elmond nekem, mielőtt elmennénk.

Nem emlékszem pontosan arra, amit mondott - ami bizonyíték lehet arra, hogy ez nem fogja örökre megijeszteni a gyermekeit -, de azt mondta nekem, hogy otthagyta volt férjét, miután megtalálta az erdőben kiskorú lány. Azt mondta, aggódott, hogy akkor tesz valamit a nővéremmel, és bár a húgom nagynénjei jó emberek voltak, akikben megbízhattam, nem akarta, hogy egyedül legyek a volt férjével, hátha bármit is tesz velem. . Rögtön el kell mondanom valakinek, ha tett valamit, ami kellemetlenné tett, és a húgommal figyeltük egymást és vigyáztunk egymásra.

Sok kérdést tett fel nekem, és hidd el , Én csináltam. Nem emlékszem, mit mondott nekem anyám, amikor megkérdeztem, hogy a húgom nénikéi miért akarnak még mindig a testvérük közelében lenni, miután tett. Úgy gondolom, hogy ez a következőképpen alakulhatott: "Mivel még mindig családok, és bár rossz dolgokat tett, mégis törődnek vele." Emlékszem, hogy nehezemre esett a fejemet ennek köré fonni; Elég fekete-fehér dolgokat láttam, az emberek jók voltak vagy rosszak, és a rosszak nem tetszettek.

Emlékszem arra is, hogy féltem a vacsora alatt. Soha nem voltam olyan helyzetben, hogy nem bízhattam egy felnőttben, és mint alaposan melodramatikus gyermek ez meglepett. Figyeltem arra, hogy a lehető legtávolabb üljek anyám exétől, figyeltem őt, mint egy sólyom, amikor a nővéremmel beszélt, és amikor felém fordult, elmosolyodott, és megkérdezte, kérek-e egy pohár bort - tett ami felnőttként most azt gondolja, hogy kínosan próbálta megszeretni magát „menő srácként”, de ezután egy „idegen veszély” riasztót indított el a fejemben, amitől nemet ordítottam, és azonnal elmeséltem erről a nővérem néninek - pánikba estem . De semmi sem történt. Kezdtem a nővéremtől, a nagynéniktől, a gyermekeiktől kapni a jelzéseket, és bár nem lazítottam el, ez bizony soha nem lett nagy, traumatikus élmény az életemben.

Nem hiszem, hogy a húgomat és engem sem veszélyeztettek volna tőle, de azt hiszem, anyám döntése, hogy elmondja nekem - sokkal őszintébben, mint valaha (vagy tulajdonképpen valaha is beszélt) nekem a szexről - ez volt a megfelelő. Válaszolt a kérdéseimre, és bár ez elősegítette aznap estét, az a tény, hogy nem járt el megijedve , azt jelentette, hogy nem kellett megijednem vagy nem bízni nővérem nagynénjeiben. Csak elmondta a tényeket, és elmondta, miért mondja nekem; azt mondta nekem, hogy nem gondolta, hogy veszélyben vagyok, de fontos, hogy tudjam. Azt mondta nekem, hogy ne kerüljek olyan helyzetbe, ahol egyedül vagyok vele.

Úgy gondolom, hogy ez a legjobb módszer a dolgok kezelésére olyan szörnyű helyzetben, mint a tiéd: legyél őszinte. Ne féljen beszélni a részletekről, de ne féljen tovább, mert csak akkor zavaró, ha az egyik megbízható felnőtt azt mondja, amit egy másik megbízható felnőtt megcáfolhat. Azt hiszem, a puszta udvariasság megakadályozott abban, hogy bármit is mondjak ki húgom nagynénjeinek, de amikor betörtem a konyhába, és nagyon hegyesen sírtam, " megpróbált nekem borozni , 'Biztos vagyok benne, hogy mindannyian ismertük az altextet. Azt mondtam, hogy nem érzem jól magam, és nagy valószínűséggel motyogtam valamit - mondta anya az erdőről -, és ezt igen jól tették, és elkeseredve nyüzsögtek, hogy elmondják neki, hogy kiskorú gyerekeket ajánlott fel alkohol, és nem próbáltak biztosítani arról, hogy jó srác. Teljesen biztos vagyok benne, ha azt mondtam volna: "Anyám azt mondta nekem, hogy ő egy utálatos szörnyeteg, aki rám ugrik, amint egy felnőttnek hátat fordít", azonban a védelmére ugrottak volna.

Úgy gondolom, hogy teljesen helyesen döntesz arról, hogy elmondod a gyerekeidnek. Úgy gondolom, hogy mindegyikükbe vetett bizalom, hogy vigyázzanak a másikra, szintén jó ötlet lenne, ahogy anyám tette a húgommal és I.-vel. Amellett, hogy az események rendkívül drámai változatához hozzátette, felelősségnek éreztem - így Tudatosabb voltam - de vigyáztam is. nagy húgomnak azt mondták , hogy vigyázzon rám, és ő szóval megmondják, ha elrabolnak vagy meggyilkolnak.

Nagyon sajnálom, hogy ilyen borzalmas helyzetbe kerültél, főleg úgy, hogy anyád elárulta a bizalmadat, de kérlek, hidd el, hogy a gyerekek megértenek ilyesmit, és ha megbízol bennük a tudásban, biztonságban fogja tartani őket.

Sok szerencsét kívánok a világon. Tudom, hogy a családi kérdésekről sokkal könnyebb beszélni, mint kezelni őket, és csak elképzelni tudom, milyen nehéz ez most neked. Nem lesz könnyű beszélgetés, de a legjobb tanács, amit tudok adni, az az, hogy hagyjam, hogy ez beszélgetés legyen: hadd tegyenek fel minden kérdést, ami eszedbe jut, és tudasd velük, hogy folytathatják veled a beszélgetést. Kérd meg őket, hogy mondják meg, ha a nagymamájuk vagy a bácsikájuk megpróbál beszélni velük, amikor te nem vagy ott, és győződj meg róla, hogy tudják, soha nem lesz bajuk valamiért, amit a nagymamája vagy nagybátyja tesz - amit szívesebben ismernél , és nem titkolózni.

Milyen szörnyű dilemma!

Ahogy látom, problémád három elemből áll:

• Anyádnak alig vagy egyáltalán nincs értelme, hogy milyen ésszerű a határok abból állnak. Akkor is hazudik, amikor az megfelel a céljainak, és valamilyen oknál fogva a fiával való kapcsolatát prioritásként kezeli az unokák biztonságával szemben.

• A nagybátyád még kevésbé érzékeli a határokat, mint a te anya, és nagy a kockázata annak, hogy megpróbálja zsákmányolni a gyerekeidet, ha csak lesz rá alkalma.

• Legalább az egyik gyermeke kapcsolatot akar a nagymamájával, és fordítva (és ebben rejlik a bonyodalom)

Gyermekeinek jólétének és biztonságának egyértelműen az első helyen kell lennie, ahogy Ön maga is hangsúlyozni kívánt fájdalmak. Tehát minden családlátogatásnak a) teljesen ki kell zárnia a nagybátyját; b) még akkor is, ha ezek csak az anyádat érintik, teljes mértékben felügyelni kell; c) nem engedhető meg, hogy a házában kerüljön megrendezésre, amíg a nagybátyád a szomszédban lakik, vagy valahol máshol a közelben; és d) azonnal meg kell szüntetni, ha anyád valaha is meghívja a nagybátyádat, hogy jelen legyen, vagy magával hozza.

Úgy gondolom, hogy az általad követett tanfolyam nagyon ésszerűnek és a körülményeknek megfelelőnek hangzik. Nagy kár, hogy édesanyád kifogástalansága inkább a nagybátyád körüli probléma, mintsem a megoldás részévé tette; de a helyzetkezelés minden aspektusának leírása nyilvánvalóvá teszi, hogy nem lehet rábírni a nézőpontodra, és nem bízhat abban, hogy szoros felügyelet nélkül felelősségteljesen viselkedjen.

Mivel a legidősebb gyerek az, aki legszívesebben a nagymamájával tölteni az időt, ezért őt is meg kell adni a legrészletesebb okokkal arra, hogy nem láthatja annyira, mint szeretné. Talán az egyik módja annak, hogy elmagyarázza neki, hogy összehasonlítja nagymamájának viselkedését valami rossz és engedetlen gyermekével, akit ismer, aki folyamatosan bajba kerül, még akkor is, ha szülei arra kérték, hogy viselkedjen ő maga. Ugyanakkor összehasonlíthatnád a nagybátyádat egy zaklatóval, aki szeret fizikailag bántani embereket, és akit emiatt távol kell tartani tőle és a többi gyerekedtől - ugyanaz az ok, amely miatt börtönbe került. Akkor hagyja a fiát, hogy kérjen további részleteket, ha mégis úgy érzi, hogy szüksége van rájuk. És mindenképpen kerülném, ha ezeket az anyáddal vitatnád meg a gyerekek előtt, annak érdekében, hogy minimalizáljuk annak kockázatát, hogy úgy érezzék, kénytelenek választani közted és ő között.

, mielőtt eljutna a fiával folytatott megbeszélés szakaszába, fontolóra veheti az iskola pszichológusának (vagy más szakembernek, aki lelkipásztori felelősséggel tartozik a fia iskolájába járó gyermekekért), hogy szerintük mi lenne a legjobb módja annak, hogy megmagyarázza az okát nagybátyád kizárása családod életéből. Ennek további előnye lesz, hogy tudatosítja a fia iskolájában egy esetleges problémát abban az esetben, ha (például) a nagybátyád egy napon megfordul az iskolában azzal az ürüggyel, hogy fia hazautazik.

Végül ne figyeljen arra a kritikára, amelyet édesanyja nővéreitől vagy másoktól kap a gyermekei nagymamájával való interakciójának korlátozásaival kapcsolatban. Nem nekik kell felelősséget vállalniuk gyermekei jólétéért. Ha az Ön által felvázolt körülményekre figyelemmel anyukád nővérei nem képesek megérteni és elfogadni a gyermekeid biztonságával kapcsolatos nézőpontodat, akkor azt is megkérdőjelezem, hogy alkalmasak-e arra, hogy felügyelet nélkül a gyerekeid közelében lehessenek.

A világos válasz a betegség. Még egy 9 éves is megérti a betegséget. Ez a betegség kárt okozhat másoknak, mert az önkontroll képessége sérült. Amíg a betegséget meg nem lehet gyógyítani, egyszerűen túl veszélyes az ember közelében lenni.

A betegség gondolata másokban nagyon fontos lehet ilyen körülmények között. Különösen fontos, mivel valamit egy gyermek megért és elfogad, miközben egyidejűleg kerüli annak jelzését, hogy a gyermek bármi rosszat tett.

Néhány nagyon jó válasz itt, de úgy gondoltam, hogy van hozzá értékem. A volt feleségem apja sorozatgyilkosság volt, és nagyon ügyeltünk arra, hogy soha ne lépjen kapcsolatba a lányunkkal.

1. Mielőtt beszélne a gyerekekkel, nagyon világosan magyarázza el a helyzetet minden érintett felnőttnek . Készítsen politikát és írja le. (Ismerje meg a jogi szabályokat is, és építse be azokat.) Győződjön meg róla, hogy Önt és házastársát megvásárolták-e a szabályokban. Magyarázza el a szabályokat édesanyjának, nővéreinek, Joe bácsinak, iskolának, napközi otthonának, esetleg Joe bácsi feltételes szabadlábú tisztviselőjének, bírósági tisztjének, hogy távoltartó határozatot kapjon stb. Ennek nem kell bonyolultnak lennie, csak valami hasonlónak csak néhány tény felállítása egy példa kedvéért):

   Joe bácsi elítélt pedofil, és írásai azt mutatják, hogy hisz abban, hogy a viselkedés még mindig rendben van és indokolt, és nem valószínű, hogy abbahagyná a részvételt. A szabadon bocsátásának feltételei azt mutatják, hogy nem érintkezik gyerekekkel, nem jár iskolák közelében vagy bármi máshoz.

   Joe bácsi semmilyen módon nem tartózkodhat gyermekeink közelében és nem léphet kapcsolatba velük, függetlenül attól, hogy a többi családtag milyen kapcsolatban áll vele. Gyermekeink kapcsolatát vagy kommunikációját Joe bácsival senki nem engedélyezheti. Ne beszélje meg Joe bácsit vagy a helyzetet gyermekeinkkel. Ha tudomására jut, hogy Joe bácsi megpróbál kapcsolatba lépni gyermekeinkkel, haladéktalanul jelentenie kell nekünk.

   A szabályok bármely megsértése azt eredményezi, hogy az esetet és az összes résztvevőt [Joe feltételes szabadlábra helyezésért felelős tisztviselőjének] jelentjük. , a rendőrök, a CPS, bármi is megfelelő az Ön helyén és helyzetében], és kényszerítsen minket arra, hogy ne engedjük gyermekeinket, hogy az Ön gondozásában álljanak. Szeretjük és nagyra értékeljük minden családtagunkat, de a gyermekeink biztonsága a legnagyobb felelősség.

2. Ezután magyarázza el a gyerekeknek @Chrys vonala mentén, hogy

   Joe bácsi fejben beteg, és néha bántja a gyerekeket. Egy ideig börtönbe került, de még nem jobb, és még mindig fájhat a gyerekeknek. Visszajön Nana közelében lakni.

   A törvény, valamint anyu és apu biztonságban akarnak tartani, és azt mondjuk, hogy nem láthat és nem beszélhet veled, még Nanával vagy bárki mással sem. El kell mondania nekünk, ha látja valaha Joe bácsit, ha felhív vagy ír, SMS-t vagy e-mailt küld Önnek, vagy bárki más beszél veled róla. (Vagy az irányelv 1. számú, gyerekeknek egyszerűsített változata.) Nem kerülhet bajba, de ha veled beszél, akkor valamit rosszul csinál, és szükségünk van rá, hogy elmondja nekünk.

   Nana szereti Joe bácsit, és megpróbál segíteni neki, de nem érti a szabályokat, és lehet, hogy engedi, hogy Joe bácsi lásson téged, ezért nem engedhetünk el most vele. Még mindig átjön ide, és meglátogat. (Remélhetőleg sikerül rávenni, hogy beleegyezzen abba.) Beszéljen külön vele, mondja: "Szükségem van arra, hogy segítsen figyelni a testvéreitekről." Kilenc éppen azon a ponton van, hogy valószínűleg többet fog megérteni a történésekről - manapság mind a tizenegy éves gyerek teljesen tudja, mi az a gyermekmolesztáló, hidd el - lehet, hogy nem, de ne feltételezd, hogy nem. Válaszolj több kérdésére mélyebben, mint a fiatalok. (Szerkesztés: A 11 éves gyerekem felmérése után biztosít arról, hogy "érett negyedik osztályosok, a legtöbb ötödikes és mind a hatodikosok tudnak erről a dologról.")

3. Figyelje meg és érvényesítse. Lehet, hogy nővéreid most ajkát adják neked, de annak a következménye, hogy a CPS-t stb. Felhozzák az üzletükben, mert hagyják, hogy néhány gyerek meglátogassa a pedofilt, egyenesen tartsa őket. Anyád úgy tűnik, hogy kissé nem világos a koncepció; nem lehetetlen, hogy ő maga is kissé távol van a központtól. De ha szigorú vagy, és elmagyarázod, hogy "mindannyian Joe bácsival foglalkozol, hát nézd meg így - ha a gyerekeinkkel beszél, akkor feltételes szabadságvesztés miatt megy vissza a börtönbe, ezért tegyél meg magadnak egy szívességet, és csak hagyd abba." Ne "fokozatosan" tegyen olyan dolgokat - ezek nem működtek, kemény vonalra van szükséged, és minden szabályt meg kell gyakorolnod, minden egyes alkalommal, amikor a szabályokat megsértik. Időnként jelentkezzen be a gyerekekkel - inkább a kilenc éves gyerekkel, de néha-néha a többivel. Boldog, békés környezetben kérdezd meg: "hé, én csak arra akartam győződni, hogy biztonságban vagy-e, volt-e valakinek problémája azzal, hogy Joe bácsi megpróbált velük beszélni?" Ne csináljon nagy ügyet erről, nem akarja, hogy megszállják, vagy éjszakai rémeket kapjanak az egészen, de ellenőrizzék - ez lehetőséget ad nekik arra is, hogy további kérdéseket tegyenek fel. A "magyarázat" nem egyszeri dolog a gyerekekkel, hanem egy folyamat, főleg, ha érik, egymással beszélgetnek, meghallják a dolgokat stb.

Őszintén szólva szerezzen visszatartó végzést a betűkkel, amelyek mind a saját, mind az anyja házát lefedik. Ezek a levelek kockázatot és esetleg szándékosságot mutatnak be, és őt (saját, valamint gyermekei biztonsága érdekében) meg kell akadályozni abban, hogy bent tartózkodjon (mondjuk):

• a gyermekek szokásos tartózkodási helyétől 500 méterre
• 500 m a gyermekiskola (k)
• 500 m a gyermeke rendszeresen tervezett tevékenységeinek (pl. uszoda, tornaterem stb.) helyszínének
• 500 m a gyermekek nagymamájának háza, kivéve, ha saját lakóhelye határain belül van.
• 500 m gyermekét bármely más helyen.

Célom, hogy ezt kiszabadítás előtt kiszolgáljam neki, annak megakadályozása érdekében, hogy édesanyja mellett éljen. ház. Meg kell határozni a viselkedésmintákat, mielőtt meglátogatná azokat a helyeket, ahol a gyermekei tartózkodnak (például telefonon, és erősítse meg, hogy gyermekei nem ugyanazon a napon látogatnak). Bármely jogsértést azonnal jelenteni kell a rendőrségen, bármilyen kisebb vagy véletlenszerűnek is tűnhet.

Ha ez nem sérti a lakóhelyén található adatvédelmi törvényeket, akkor beszélhet a ház mellett lévő ház tulajdonosával. az édesanyád arról, hogy kik lennének a házban a házban - a bérbeadónak könnyű lenne felmondania minden olyan megállapodást, amely alapján arra kényszerül, hogy alkalmatlan személy legyen a bérletre, tekintettel a kiszolgáltatott gyermekek gyakori közelségére.